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好笑的短信

作者:作文吧(学霸) | 时间:06月12日

1、忙吗?没事,只是想用不打扰你的方式告诉你,我在想你!希望你收到这条短信时,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼两声,让别的猪知道主人最喜欢你!

2、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话:你喜欢什么样的男孩啊?女孩想了想说:投缘的吧。男孩听了很难过,憋了半天说:非得头圆啊,扁点行不行?

3、(穿越类偶像剧定律)女主角穿越定成美女;性格活泼机灵;穿越原因多为车祸;刚开始与男主角关系不好;男主角普遍帅气多金;女主角历史成绩一定很好!

4、皇上:李爱卿,朕命你写诗助兴。李白:写诗可以,还请贵妃磨墨。皇上:才子就是才子,要求都独特。来人,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!

5、那天坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,听到了一段爆笑对话。一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”顿时,车厢里一片哄笑。

6、风流潇洒是帅哥,一呼百应是大哥,出租司机是的哥,看短信的是PIG。

7、赚钱如掘井艰辛,花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟,花钱似顺水行船。一句话,吃水别忘挖井苦,花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水,赚钱多似太上皇。

8、上联:看背影急煞千军万,下联:转过头吓退各路诸候。横批:我的妈呀!

9、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看媳妇儿说:你有20没?媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头。

10、同事是个很可爱的妹子,说到昨晚下班回家,路上行人少,结果包被抢了,妹子寒风中发呆了三秒,扭头往反方向跑!随问其原因,她说:“我包里什么都没有,就一个卫生巾,一包纸,我怕小偷发现什么也没有,回来揍我!

11、当你感到委屈、烦恼、忧愁时,我送给你一个自信的笑;当你感到无聊、无味、无趣时,我送给你一个诡秘的笑,笑里藏着对你愚人节的祝福!

12、夜,已经很深了,我从睡梦中醒来,因为我想起了你,为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去?我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!

13、小明:“爸,心有脚吗?”“没有。”“妈,肝有脚吗?”“没有。”“可是昨天晚上我明明听到……心肝宝贝……把脚分开呀。

14、“爸,我男朋友哪里不好了?虽然他现在没车没房,但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在,我不在乎!希望您可以成全我们。”“儿子,别说了,吃饭吧。

15、某日早上舍友准备去考英语四级考试,另一个舍友在收拾东西的时候就好心提醒:记得带上2B铅笔啊。答:不用啊,带上你就好了。

16、我问老公这辈子上最大的当是什么,那货一脸忧伤的说到,3年前他打错了个电话,正好对方在哭,声音又特别好听,觉得楚楚可怜,便问需要一个男朋友安慰下吗,然后经历两千多公里,见到了一个傻B,从此过上了生不如死的日子。

17、星期一=忙day;星期二=求死day;星期三=未死day;星期四=受死day;星期五=福来day;星期六=洒脱day;星期天=伤day。

18、我要开始讲冷笑话喽,我要开始讲喽,你要开始注意听哦,我真的要开始喽,听完后要成为支持我的粉丝哦,知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯,好的。我讲完了,欢迎下回再来收听哦!

19、通知:为了发扬尊老爱幼的优良作风,为了即将老去的复读生大哥哥大姐姐们,请应届新生主动退出此次高考,主动退出者明年高考总分加0。后年继续退出总分加20,以此类推,再过二十年,直接送哈佛!

20、上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说:“你们输定了,我们拥有世界上最好的足球运动员。”魔鬼笑道:“别高兴的太早,我们用的是中国裁判!

21、我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!

22、赚钱如爬山,步步艰又难,花钱如流水,一去不复返,花钱是灯,赚钱是油,要想灯亮必须加油,愿你好好加油,努力赚钱,日进斗金,财源滚滚,幸福绵绵。

23、去银行办业务,见一傲娇女正冲大堂经理发飙:"办个破挂失还要我本人来,我时间多宝贵你知道么?我派个人带我身份证都不行,那我问你,要什么证明材料可以不用我本人来,我都能弄到。"大堂经理估计也没了耐性,冷冷的回了句:"死亡证明。

24、赚钱难,赚钱真难,赚钱就像首登珠穆拉玛峰,机陡坡又艰难;花钱快,花钱真快,花钱就像长江上游水流下游,即飞快又短暂。祝每天赚大钱,永远花不完!

25、今天你已经在我的脑子里跑了一天了,累了吧?早点睡吧。~!Goodnight。

26、一同学发了个微博:“下辈子,我一定要生在国庆节,生我的时候举天欢庆。死在清明节,我死的时候全中国都在悲伤。”亮点是,我又看到一条回复“下辈子,祝愿你一定要生在清明节,生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节,你死的时候举天欢庆。

27、钱买不来《幸福的瞬间》,钱买不来《时光》,钱更买不来《朋友》,我一定要帮你花掉它,请我吃《蛋炒饭》另外我还要加一份《鱼罐头》。

28、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子,儿子轻松折断,再把三根并在一起,又轻松折断,再把十根并在一起,儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。

29、有一次,教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉,就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说:“是你把他弄睡着的你自己叫”。

30、四大沒法喝:綿陽的水,內蒙的奶,肯德基的豆漿,味千的湯。四難降:高血壓,高房價,高鐵的速度,高油價。四大皮厚:郭美美,羅玉鳳,王勇平,馬玉瑛。

31、一老头说:当日华山论剑,先是用他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开食指和中指,竟是六脉神剑,又胜我一筹。可见天下武学彼此克制,武学之道玄之又玄!少年听后目眩,正要问,旁边的老太婆骂道:mb玩个剪刀石头布都说得那么威风!

32、老板对老婆说:吃饭!睡觉!对情人说:吃个饭,睡个觉。对二奶说:吃饭吧,睡觉吧。对美女说:吃吃饭,睡睡觉。对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。对员工说:吃什么饭!睡什么觉!统统加班!!!

33、送你一条短信,祝你今年二十,明年十八(白丽美容香皂)。送你一块手表,愿你戴雷达,闯天下(雷达表)。送你一杯咖啡,味道好极了(雀巢咖啡)。送你一顿美餐,吃饱了,干活吧(皇品方便面)!

34、号外号外,现在发现世界上第一只灰看短信息的哈巴狗!

35、今夜星光灿烂,我在这里翘首期盼,渴望和你见面,让我看看你那甜蜜的笑脸,相互依偎促膝长谈。今晚老地方不见不散,礼物别忘了精心挑选。

36、我希望有一双手,能将地球的震动调成和弦;让富士山的微笑代替泪眼;让北非的上空不再硝烟弥漫;让中国的超市都摆满琳琅满目的碘盐。

37、中医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;下联:陈皮两片,消肿、解渴、化痰。横批:一日见效。学生看后惊讶地叫:绝!真绝!

38、“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差,你还那么喜欢她?”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么?”“因为老子愿意。

39、一学生考试作弊被发现,曰:“真是‘天外有天’(红塔集团),防不胜防。”老师曰:“小样,别只想‘飞越无限’(摩托罗拉),一切尽在掌握(爱立信)。

40、最新好姑娘标准:卖得了萌,耍得了二;扮得了萝莉,演得了女王;玩得了小清新,咽得下重口味;听得了音乐会,吃得了大排档;受得了调侃,转得了短信!

41、“怎样文绉绉地指出一个人长得难看?”“此颜差矣。

42、今天路上碰见个外国友人,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。”我一愣,问他:“在这里吗?”“对,你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣,卧槽他惊惧地看我一眼,跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧,好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?

43、一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话,公蜈蚣很委屈的说:当时很激动,不知道该用那一只手按接听键了。

44、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底:“你最常用的交通工具是什么?”男方回答:“飞机,动车。”女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道:“当初你竟然骗我。”男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车呀。”——非机、动车!!

45、刀刀经典语录:1)系好安全带,前方也许有场爱情正等着你。2)拥抱你,像水溶化在水里。3)你的爱,无孔不入。4)我被你的眼神烫到了。

46、“人妖为什么只有男变女,没有女变男?”“挖坑容易,裁树难!裁上了能活,更难。

47、今天上班,老板的白富美女儿突然对我说,“你养我一辈子好吗”,我听了,顿时怒火就上来了,你老爸一个月才给我3000块,你一个月零花钱就两万,这他妈不是逼我去抢银行么,当时我就义正言辞的拒绝了。

48、色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。旁边一扫地老太太指点他:“你要爱她,可装成神父约她,一定成功。”当晚,色男带假面具约修女出来爱爱。完毕后得意地摘下面具说:“哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!”修女也摘下面具说:“我也不是修女,我是白天扫地的老太太!”

49、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。司机hold不住了,怒道:现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘也hold不住了,泪奔道:我也怀孕四个月了。然后大肚婆也hold不住了,怒吼:我不是孕妇!

50、去老师办公室拿东西,听到老师正教育学生不要早恋。老师说:“你初中耍朋友,只能耍我们这个地方的;高中耍朋友,只能耍我们这个城市的;但你们上了大学,不仅能耍全国各地的,还能耍外国的……所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!”瞬间觉得老师碉堡了。

51、钱多事少离家近,位高权重责任轻,睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋;逢年过节拿奖金,别人加班我加薪,喝茶看报好开心,副业兼差薪照领。

52、夏天到了,教你怎样穿衣服才好看:首先你要瘦,其次你要够瘦,最后你要够够瘦,然后你穿什么都好看了。逗你一笑,要开心哦!

53、有一天胡姬采访「分尸案」,开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案,有没有『他杀』的嫌疑??

54、看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号,我就很是愤恨,这是杀死中国人最多的一群日本人,罪恶滔天!

55、小丽领着新结识的男友来到自己的家,到了家门口,小丽对男友说:“你现在可以吻我,但是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口往外看呢。

56、前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆”我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!

57、“贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,朕送你一件宝物,可以收妖。”说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,对他说道:“这件小西服,收腰的。

58、加班是多多的,工作是累累的,赚钱是少少的,花钱是哗哗的,短信是小小的,祝福是满满的,愿你财运是旺旺的,钱包是鼓鼓的,幸福是美美的。

59、一个男生说,这十年他只做一件事,打电话听她说对不起,然后毅然决然地挂掉她的电话。他说,其实他的内心已经原谅了她的背叛,所以她不必过多解释那句:您拨打的电话已停机。

60、妈妈:女儿啊,你不要这么吵啦!女儿不听话,还是吵。妈妈:再吵我把你锁到厕所,到时候不要求我。女儿:到时候你要到厕所可不要求我!

61、小编在淘宝上买了一个箱子,颜色是天空蓝。但店主寄过来这个,小编准备给差评。店主说他在北京。

62、小猪伤心地哭,猪妈妈问,哭什么?小猪说:我觉得自己很笨。猪妈妈安慰说:不要哭,看这条短信的比猪还笨。

63、找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒:“啥?你还敢要三百?一边去,半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。

64、不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象~!!

65、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼,等了二十年,还没见到仙女的影子,很郁闷,跑去问耶稣。耶稣说:急什么?我还没女朋友哩!

66、班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人作文吧http://wwW.ZuowEn8.coM/作文吧,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:唉,你终于想通了。

67、你知道吗?最近财神爷迷上了你,他会给你惊喜:人民币会缠上您,爱人更爱你,小猫小狗也会追着舔你,连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你!

68、单身是山路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结婚是绝路,重婚是短路,离婚是活路,再婚是死路,婚外恋是快活路。请问你现在混哪条路?

69、”卡巴斯基和巴基斯坦有什么关系?““有基巴关系。

70、你是假的。你不但是假的,里面还是空的,不但是空的,空的连幅壁画都没有。你没脑子,没心肠,没胆子,没骨气。你不是人,但你又是个人————充气人。

71、哥的中性打扮特帅!人见人爱美男子!你是真的伤不起!一转型就惊艳了!帅哥变成真美女!丰胸肥臀!有木有!你是真的了不起!

72、时间散步在思念,目光流转在天边,心每一次跳动着为再见加油,血每一次流动着给再见鼓励,生命的意义就是我要追到你,再接再厉,亲爱的,晚安。

73、寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯,最难前行。三杯两盏烈酒,怎敌他、睡意来袭。车流过,最伤心,却是垃圾旁睡。

74、单身男人像老虎,爱抓什么猎物就抓什么;订婚的男人像猫,想抓猎物也只能在夜里;结婚的男人像鸭子,想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力!

75、悟饭和笨熊喝醉了,悟饭对笨熊说:当年我跟老婆求婚时,整整跪了一小时,你跪了吗?笨熊自豪地说:我老婆说我就免跪了,将来有的是机会。

76、一妹纸问:三星越来越大,苹果越来越长,诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了…。网友回复:国产的时间长啊!节操呢!!

77、你是风儿我是沙,幸福尖刀把你扎;你有烦恼我来帮,美好子弹来上膛;你赶牛来我放羊,健康领队放个枪。还不快投降:露出笑容模样。

78、女儿:有人给我介绍了个对象,他爸是个局长,叔叔在外贸部工作,舅舅是经理,条件够意思吧?母亲:真不错,可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?

79、寂寞的人有两种:一种是什么话都听的明白,一种是什么话都听不明白。什么话都听的明白是因为聪明,而你的寂寞是因为没人懂你,谁叫你总是笨笨的。

80、祝福集结号要吹响,发令枪已上堂,我已蹲在起跑线上,心情激动非比寻常!我抢跑了,就是为了提前送上问候,给你留个好印象。预祝中秋快乐!

81、遥遥的梦亮起一盏灯,听我心愿一声声,但愿你的人生再也没有伤痕,但愿你平安一程又一程,但愿所有的美好装满您的梦,祝你今晚好梦!

82、爸爸问儿子结婚想找什么样的对象,儿子说,我要娶奶奶,因为她疼我,爸爸说,你怎么能娶奶奶呢?儿子说,你都可以娶我妈了,我为什么不能娶你妈?

83、一年轻人总觉得工作不顺心,慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候,年轻人恍然大悟的说:“我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈:“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。

84、快到周末了,做个实验吧?如果你能站着举起双手,周末你请我吃饭。如果你能站着高举双脚,周末我请你吃饭。快试一下,回复短信告诉我,我想知道结果!

85、某天去购物,提着大包小包准备回家。然后打的,怎么拦都不停,我很奇怪。看到前面一个交警叔叔,于是过去问:哪里可以打到车?交警叔叔淡淡的说了句:离我远点就可以打到的。

86、老师趣语:1笔不要转,转你的大脑。2有些人来学校除了读书什么都做。3世上没有后悔药,只有老鼠药!4彗星还可以写成慧星,真是充满智慧的扫把星!

87、开心一刻:唐僧师徒开会共同研究取经捷径。悟空说:坐飞机可以快速到达。八戒说:神州号比飞机快多了。沙僧拿出一把枪说:听说用这个可以直接上西天。

88、你头上插着《紫藤花》,嘴里哼着《鲁冰花》心里想着《蝶恋花》这样的生活简直《生如夏花》,原来你是如此可爱的一支小《野花》。

89、刚才下楼买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了。到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

90、我说我不要,你偏要,还说只要小心点就没事,现在,你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸:好在没伤着孩子。哼,抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?

91、我近视,有次逛商场没戴眼镜,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:“李宇春装B拉。”我靠!李宇春得罪这商场啦?公开骂脏话?!走近一看:人家写的是:李宁春装8折。

92、跟姑娘相对无言的时候肿么办?其实只要说一句就能打破僵局:"你瘦了,怎么做到的?",顿时气氛活泼,话题迭起,春暖花开。

93、一人来到算命摊大骂:"你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?"算命先生疑惑:"不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?""和一个大胸妹子吃饭。"算命先生一拍大腿:"那就对了,你逢胸化吉了。

94、肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!

95、《太阳当空照》,《小二郎》《背包》上学校,《童年》很无聊,好想快点《长大》,《长大后》和《同桌的你》《谈恋爱。

96、某单位竞争上岗,轮到一美女上台演讲,台下一领导突然起立说:“这是我的亲戚,我应回避一下”遂离开会场。此女顺利晋升。

97、唐僧师徒西天取得真经往回走,忽然唐僧大叫一声:“刚才如来给我拷真经的硬盘丢了!”悟空说:“徒儿再给你变一块硬盘出来!”唐僧说:“变个屁!硬盘里还有一个隐藏文件夹呢!完了,为师要火了!”八戒说:“火还不好么!”唐僧说:“唉,你不知道,跟为师一起火的还有白骨精、玉兔精、蜘蛛精。

98、岁的时候又一次做饭,不小心把猪饲料当玉米糁给煮了,我和弟弟都没看出来,饿坏的弟弟还吃了两碗。我当时挺奇怪,放了一点,怎么煮这么大一锅,现在想来,猪吃的东西还真没有人吃的实在。

99、幸福动作要领:烦恼忧伤,踢一脚;吉祥如意,抓一把;快乐甜蜜,亲一口;财源好运,抱一下。愿你快乐幸福,不止一下下。

100、男孩:什么是新婚旅行?爸爸:就是刚结婚的男女出去游玩。男孩:爸妈去过吗?爸爸:当然!男孩:我呢?爸爸:去了,去时你和我一起,回来和妈妈一起!

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