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最搞笑的一句话

作者:作文吧(学霸) | 时间:08月04日

1、每当我吃饱喝足的时候,我就会想起来减肥这件正经事。

2、人家有的是背景,咱有的是背影。

3、每个人出生的时候都是原创,悲哀的是,很多人渐渐都成了盗版!

4、花钱就像拉屎一样简单,挣钱就像吃屎一样艰难。

5、分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。

6、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

7、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

8、什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。

9、bmw是别摸我,msn是摸死你!

10、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

11、有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?

12、你以为你会在我心里很久,告诉你,你想多了。

13、现在的梦想决定着我的将来,所以还是再睡一会吧。

14、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

15、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

16、生活就像高潮,当你无力反抗,不如闭目享受。

17、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。

18、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!

19、非主流不是低头就是捂嘴,能换点招不?

20、天没降大任于我,照样苦我心智、劳我筋骨。

21、平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全。

22、世界上最美的事就是——吃饱了睡。

23、别要求我一直说爱你,想听找个复读机去。

24、跌倒了,爬起来再哭。

25、如果婚姻是“坟墓”,那么一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。

26、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

27、钱不是问题,问题是没钱!

28、咸鱼翻身,还是咸鱼。

29、突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

30、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

31、生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。

32、不要对我说对不起,因为我们没关系。

33、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。

34、失眠,是因为睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。

35、不要和我比懒,我懒得和你比。

36、过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍。

37、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

38、连广告也信,读书读傻了吧!

39、你的优点就是,关键时候毫无用处。

40、人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

41、明骚易躲,暗贱难防。

42、有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是丰富的想象力。

43、让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕。

44、秃驴,敢跟贫道抢师太?

45、师给我得多少分,我祝老师活多少岁。

46、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。

47、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

48、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

49、遇到“三不”男人——不主动、不拒绝、不承诺,那就当个“三不”女人——不理、不睬、不上勾。

50、中国高中作业一年布置3亿多字,卷子连起来可绕地球两圈,连续9年销售数量第一!!!

51、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

52、妈妈再也不用担心我的学习了,soeasy!拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里!

53、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。

54、食堂的东西很难吃,不过吃过我老婆做的东西之后,我决定继续吃食堂!

55、其实10086也很花心的,每天关心着那么多人。

56、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。

57、我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。

58、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。

59、钱可以解决的问题都不是问题。

60、天会黑,路会滑,回家路上指不定谁比你更狡猾。

61、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

62、思想有多远,你就给我滚多远。

63、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

64、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

65、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18。9元的冰柜里往28。9元的柜子里爬我泪流满面,你太TM有上进心了!

66、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。

67、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

68、别和我谈理想,戒了!

69、生活的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。

70、对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病。

71、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬!

72、请不要把我对你的容忍作文吧http://wwW.ZuowEn8.coM/作文吧,当成你不要脸的资本。

73、神州行,我看行?不交话费行不行?

74、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。

75、不吃饱哪有力气减肥啊。

76、不错,我们都在跟随地球的滚动,滚的越来越远。

77、禁止触摸高压电,50万伏特,一触即死,违者法办!

78、走自己的路,让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路。

79、请你以后不要在我面前说英文了,OK?

80、谁说“挫折”是财富?分你点,你要吗?

81、手插口袋,谁都不爱。

82、一觉醒来,天都黑了。

83、水至清则无鱼,人至贱则无敌。

84、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

85、女孩,如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了,嫁给他吧!

86、大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了。

87、一个女人总有那么几天很坚强很坚强,即使流着血。

88、我把情书卖了,只有两块钱。唉,这段情真够贱的。

89、人见人爱,花见花开,车见车爆胎!

90、心脏是一座有两间卧室的房子,一间住着痛苦,一间住着快乐。人不能笑得太响,否则会吵醒隔壁的痛苦。

91、甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝。

92、什么国旗像卫生巾?没错,就是日本国旗。

93、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪。

94、年轻是本钱,但不努力不值钱。

95、我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。

96、我这人一般上楼从不会走,因为有电梯。

97、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

98、某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!!

99、小鸟虽小,但它玩的却是整个天空。

100、我想问问:我们在学校都交了钱,不是应该让老师听我们的吗?

101、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

102、其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃。

103、最近心情不是很好,打算明天去天堂散散心。

104、人生就像斗地主,刚还是一伙的一转眼就是敌人。

105、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

106、我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!!我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣。

107、谁再敢侵略中国,我们只能送它一句中文:厕所里点灯(找死)。

108、多少学生败给了课文最后面的:背诵全文。

109、不能自拔的是爱情,还有别人地里的萝卜。

110、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。

111、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

112、哼,冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。

113、珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

114、女人有俩张嘴,一张嘴道是非,一张嘴会吃人。

115、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚,疯子说:哎呀,大家要理智。

116、少给我脸色看,你以为自己是调色盘。

117、骑白的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

118、察说我酒后驾车…我惊呆了…我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么…还扣我学生证…这警察太负责任了。

119、我们的目标:向钱看,向厚赚。

120、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

121、令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。

122、我羡慕我朋友能有一个好朋友,那个好朋友就是我。

123、听说世界上只有两种人,那就是男人和女人。

124、给我一个女人,我就能创造出一个民族!回复:给你一头母猪,明年的肉价就能下跌吗?

125、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。

126、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

127、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

128、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊。

129、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了…这都一年半了。音讯全无…妈呀!她是不是把我给甩了啊!!

130、驴是的念来过倒。

131、上Google上百度一下。

132、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

133、就算是believe中间也藏了一个lie。

134、人又不聪明,还学人家秃顶!!

135、神啊,赐予我写作业的力量吧!

136、想收获就要付出想中500万还得花2块钱呢。

137、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

138、人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

139、谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

140、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。

141、喝醉了我谁也不服,就扶墙!

142、我可以放弃选择,但不能选择放弃。

143、知道你过的不好,我就安心了。

144、赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。

145、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

146、一时兴起拿自己照片当电脑桌面,然后?A电脑就中毒了。

147、暗恋是哑剧,说出来了就是悲剧!

148、做为失败的典型,你实在是太成功了。

149、我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的。

150、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一。

151、一道IBM面试题,月薪8万,90%的人都做错。你能答对吗?1+2*3=,不要多想,立刻作答。

152、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

153、一失足成千古风流人物。

154、敌敌畏农药,一年卖出7亿多瓶,尸体可绕地球20圈。

155、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

156、人生不能像做菜,把所有的料都准备好才下锅。

157、青春献给了房子,中年献给了孩子。

158、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

159、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

160、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

161、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

162、如果你对我好,我就会忍不住想欺负你。

163、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

164、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

165、爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。

166、做与不做最大的区别:后者拥有对前者的评论权。

167、等我有钱了,就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院。

168、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

169、皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。小李子回答:喳!然后小李子就被砍头了。

170、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。

171、我为你大爷感到悲哀。

172、老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了。

173、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。

174、我不是真的要吃,而是我的嘴巴想运动了。

175、女为悦己者容男为悦己者穷!

176、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。

177、小时候摔跤了,不管痛不痛,先哭了再说。

178、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

179、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

180、没什么事不要找我,有事更不用找我。

181、宁和明白人打一架,不跟sb说句话。

182、知识就像内裤,看不见但很重要。

183、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

184、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

185、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

186、考试成绩公布:考的好就笑,考的不好不哭不笑。

187、三十岁以后,男人忙着装成熟,女人忙着装嫩。

188、如果考试能用QB做奖励,国家早就富强起来了。

189、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

190、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

191、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

192、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

193、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

194、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

195、不吃饱哪有力气减肥啊?

196、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐。

197、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。

198、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

199、其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。

200、我要让全世界的人都知道我很低调。

201、早上长睡不起;晚上视睡如归!

202、买了一只鸡蛋,却无意中打破了,我知道我和这只蛋是有缘无份了。

203、一月是大家难得都不再关心船票的月份,因为连回家的车票都买不到。

204、要在江湖混,最好是光棍!!

205、幸福的日子,就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

206、母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方。

207、爱情如戏,我想和你演不剧终的戏。

208、再铁的朋友一烧就化了。

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